Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Неитальянцы

Жить не в Италии – очень тяжело. Как в немом черно-белом фильме. Зачем смотришь ты мне вслед грустным коровьим взглядом, будто это из-за меня в Киеве так резко похолодало?!! Говори же, говори мне. «Che bella! Che occhi! Che capelli! Fantastico! Bellissima!»
Итальянцы – они как дети. Им понравилось – и они не могут молчать, им надо срочно сообщить об этом.
- Привет, девчонки, вы красивые! (группа очень шумных итальянских парняг на велорикше)
- Спасибо.
- Глаза у вас красивые!
- Спасибо.
- Пожалуйста. И волосы!
- Спасибо.
- Пожалуйста. И ноги!
- Спасибо-спасибо. Хорошего вечера.
- И итальянский у вас хороший! Но вы все равно не итальянки. Откуда вы? Из Англии?
- Нет, из Украины.
- О, Андрей Шевченко! Он крутой! Играл в «Милане»! А его решающий пенальти в финале Лиги чемпионов! Ооооо! Как это было! Божественно! Оооо!
Девчонки, вы хотите кофе?
- Нет, спасибо.
- Спуманте?
- Нет, спасибо.
- А хотите прокатиться с нами?
- Нет, спасибо, мы прогуливаемся пешком.
- Может быть, вы хотите секса?

- Нет, спасибо, у нас уже был сегодня.
- Здорово! Удачи! Счастливо! Хорошего вечера! Какие красивые! Оооо!!!
Жить не в Италии – очень тихо. Почему ты молчишь, сидя напротив меня в поезде, и давишься своим бутербродом с докторской колбасой? Если бы ты была итальянской синьорой из поезда Милан – Римини, ты бы первым делом, конечно, оценила мою внешность, а исходя из этого, принялась бы советовать: «Красивая, но бледная! Тебе надо на море. Надо загорать. Солнышко тебе поможет. На Адриатику не надо ехать – там грязно. Тебе надо на самый-самый Юг. На «каблук»! Или на «пяточку»! Но лучше всего на «носочек», конечно!»
Потом ты бы попыталась накормить меня своим бутербродом, потом обматерила железную дорогу, поезда, которые опаздывают, кондиционеры, которые дуют, кассирш на вокзале, которые продают билеты, в которых «место для сидения не гарантировано»…
Ты бы раздала «от локтя» всем, кто норовит занять свободное место возле тебя и тем самым лишить пространства для модной сумочки. Ты бы хвалила и хвалила мой язык, все три часа пути, несмотря на то, что я понимаю через два слова на третье, а на все, что кажется мне вопросом, отвечаю: «Да, ясно», «Спасибо, понятно», «Как хорошо!», «Спасибо, что сказали, приятно познакомиться!».
Если бы ты был официантом из Неаполя, вместо «Здравствуйте, добро пожаловать!», ты бы просто подмигнул и сказал: «Красотка, хочешь свеженькой рыбки? Спроси у меня – я посоветую тебе лучшую в этом городе!».
Если бы ты была моей соседкой, пожилой (у нас бы сказали – очень старой бабушкой) синьорой, недавно перенесшей сложную операцию, за которой вынужден присматривать младший брат и сиделки из Украины, ты бы надела яркое платье, сделала аккуратную укладку, нацепила бы броские бусы и пришла бы знакомиться на третий день после моего заселения в съемный дом рядом: «Я давно тебя заметила – ты выходишь развешивать купальники и полотенца в очень короткой ночной рубашке! Но ты не стесняйся! Тебе хорошо! Красивые ноги! И ты здорово говоришь по-итальянски!».
Если бы ты был итальянским хозяином немецкой овчарки, ты бы каждый вечер в девять выгуливал ее под нашей любимой «арочкой» в Римини. И твоя бессовестная псина каждый день в девять гадила бы под самой древней римской аркой Италии, прямо под местом для надписи: «Сенат и Народ Римский посвящают этот монумент императору Цезарю Октавиану, сыну божественного Юлия Цезаря…». А ты бы мне гордо кивал и спрашивал: «Правда же моя собака красивая?! Ей 29 месяцев!»
Если бы ты был итальянцем, я бы показала тебе свою новую губную помаду цвета «Красный «Феррари» и новый цыганский цветок в волосах. Но ты просто актер из немого черно-белого кино, поэтому тебе только этот текст.

@темы: Воспоминания, Интересности, Лето, Наблюдения, Случаи, Удивлялка

---

Его жена, сковородка и невыносимая легкость

Звонок около 10 вечера. Нервно-истеричный женский голос явно с какими-то претензиями:
- Здравствуйте, я жена Леши! Вы звонили ему сегодня два раза!
Начинаю судорожно вспоминать. Леша? Женатый Леша?! Я и Леша? Я звонила? А-а-а-а! Не помню-у-у-у!!! А в трубку выдыхаю:
- Леши? Вы, наверное, ошиблись номером.
- Да нет, ничего я не ошиблась. Я жена Алексея! – таким тоном, вроде я совсем идиотка, но теперь даже мне все должно быть понятно.
- А я Юля…
- Да я знаю, у него ж записано в телефоне – Юля-журналистка! Алексея Игоревича я жена, тренера!
- Ах, тренера! Жена! Очень приятно вас слышать!
- Ну да. Так вот он за границей. Просил продиктовать вам номер тревел-сим, записывайте…

С тренером мы потом увиделись на интервью. Все-таки я правильно определила интонации голоса его супруги. Она заявилась под самый занавес, когда Алексей Игоревич рассказывал о том, как он счастлив в браке с 1974 года. Громко объявила, что никакая она ему не жена и продемонстрировала паспорт со штампиком о разводе 1993 года. Я даже не знаю, кто больше хотел провалиться под землю в тот момент – я или тренер…

А дома я завела себе сковородку для блинов. И радости моей нет придела. С икрой, творогом, апельсиновым джемом, медом… И сковородка все манит и манит тонким донышком, а тесто ложится ровным слоем само, и остановиться практически невозможно, затягивает. Блинная сковородка, как выяснилось, может заменить компьютер, компьютер с Интернетом и телевизор. Я даже не знаю, когда я отдыхаю больше – в отпуске или во время приготовления блинов

Отвлекаюсь я теперь только на чтение. Книга прошедшей недели – это, несомненно, «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры:
«Эстетическим идеалом категорического согласия с бытием есть мир, в котором говно отвергнуто и все ведут себя так, словно его не существует вовсе».

Не смогла удержаться. Вот вам еще прекрасного

«Французские интеллектуалы почувствовали себя обойденными и униженными. Поход в Камбоджу был их идеей, а тут вдруг объявились американцы и мало того, что с завидной естественностью стали всем верховодить, они еще и говорят по-английски, нисколько не заботясь о том, что иной француз или датчанин может не понимать их. Поскольку датчане давно забыли, что когда-то составляли нацию, французы были единственными из всех европейцев, кто решился выразить свой протест. Причем они были настолько принципиальны, что даже отказались протестовать по-английски и обратились к восседавшим на сцене американцам на родном языке. Американцы, не понимая ни слова, реагировали на их выступление лишь вежливыми и утвердительными улыбками. В конце концов французам ничего не оставалось, как выразить свое несогласие по-английски: “Почему собрание проходит исключительно на английском языке, тогда как в зале присутствуют и французы?”
Американцы были крайне изумлены столь странным возражением, но, не переставая улыбаться, согласились с тем, чтобы все выступления давались на двух языках. Прежде чем продолжить собрание, пришлось долго искать переводчика. Теперь каждая фраза звучала по-английски и по-французски, так что собрание стало в два, если не более, раза дольше, ибо все французы, зная английский, прерывали переводчика, поправляли его и спорили с ним по каждому слову.
Собрание достигло своего апогея, когда на сцену взошла известная американская актриса. Ради нее в зал ввалилась большая толпа фотографов и операторов, и каждый слог, который она изрекала, сопровождался щелчком аппарата. Актриса говорила о страдающих детях, о варварстве коммунистической диктатуры, о праве человека на безопасность, об угрозе, нависшей над традиционными ценностями цивилизованного общества, о неприкосновенной свободе человеческой личности и о президенте Картере, который глубоко опечален тем, что творится в Камбодже. Последние слова она произнесла сквозь рыдания.
В эту минуту встал молодой французский врач с рыжими усами и начал выкрикивать:
— Мы здесь для того, чтобы идти лечить умирающих людей! Мы здесь не ради славы президента Картера! Мы не допустим, чтобы это стало обычным трюком американской пропаганды. Мы пришли сюда не протестовать против коммунизма, а лечить больных!
К усатому врачу в момент присоединились и другие французы. Напуганный переводчик уже не решался переводить то, что они говорили. И потому двадцать американцев снова смотрели на них с улыбкой, полной симпатии, и многие утвердительно кивали головой. Один даже поднял вверх кулак, поскольку знал, что европейцы любят поднимать свои кулаки в минуты коллективной эйфории».

@темы: Будни, Осень, Случаи, Цитаты, Я, Умные книги

---

Без руки и без сердца

Эта история в духе «Я был два раза женат. Оба раза – удачно». Мне делали предложение руки и сердца четыре раза – все четыре как нельзя удачнее. В том смысле, что я никуда после них не выходила. И в том, что все происходило без всякой банальщины с одним и двумя коленями, цветами и заиканиями.

Первым был мой сосед, которого я в 10-летнем возрасте накормила божественным салатом из листьев морковки, песка, каштанов и щебня. Похрустывая мелкими камушками, Сережка, тяжело вздохнув, сказал:
- А ты не знаешь, детям можно самим жениться, или их в загс должны родители приводить?
Мы сидели на предпоследней ступеньке лестницы, которая вела на чердак, и болтали ногами. Я подсыпала Сережке в игрушечную тарелку добавки и ответила в лучших еврейских традициях:
- А на ком ты хочешь жениться?
- Ну… - покраснел и одновременно посинел Сережка, подавившись каштанчиком. – Я всегда мечтал о такой красивой жене, которая так вкусно готовит, как ты.
Мы договорились, что поженимся, когда закончим школу, но, думаю, оба забыли об этом дня через два-три. Сережка все еще не женился.

Еще один Сережка, теперь уже одноклассник, случился со мной в 11-м классе.

Еще один Сережка, теперь уже одноклассник, случился со мной в 11-м классе. Приревновав меня к другому однокласснику, с которым я сбежала в ночь с выпускного бала, он орал во всю Ивановскую:
- Ну давай, черт возьми, поженимся!
Я сняла красные шелковые туфельки, расшитые бисером, и босиком ушла на набережную встречать рассвет с родителями.
Сережка женился через год после этой драматической истории. Его жена тоже Юля и странным образом на меня похожа. В общем, я одобряю его вкус.

Был еще один в дупель пьяный главный редактор не будем говорить какой газеты.

Был еще один в дупель пьяный главный редактор не будем говорить какой газеты. Мы познакомились с ним за три часа до того, как у него созрело предложение руки и сердца. Он руководствовался тем, что я неплохо разбираюсь в футболе и хорошо танцую. Прямо во время зажигательной ламбады он, путаясь левой ногой в правой, протянул:
- Поехали в свадебное путешествие на Мальдивы, - споткнулся и икнул.
- А кто женится?
- Мы, конечно!
Редактор был слишком настойчив, и мне пришлось спасаться бегством. Редактор все еще не женат.

Мой любимый небрачный случай произошел в Буэнос-Айресе.

Мой любимый небрачный случай произошел в Буэнос-Айресе. Я прогуляла съемочный день одной веселой телепередачи, на которой работала, и сбежала на шопинг. Я заподозрила неладное, когда таксист, который меня вез, едва не въехал в пальму по той причине, что смотрел не на дрогу, а в декольте моего ярко-алого платья в белый горох. Потом он вдруг резко затормозил и, схватив меня за руки, стал рассматривать пальцы. Он лепетал что-то на испанском и пристально вглядывался мне в лицо. Тут бы мне и сбежать от ненормально, но я, елки-палки, слишком любопытна. Вместо этого я достала из сумки украинско-испанский разговорник, и он стал искать в нем нужные фразы.
- Usted está casado? (Ты замужем?) – водил в книжечке пальцем аргентинец средних лет и наружности.
Фразы «Выходи за меня замуж» в дурацком разговорнике почему-то не оказалось. И еще 15 минут у таксиста ушло на то, чтобы жестами объяснить, что ему от меня надо. Он проявил верх изобретательности, скрутив обручальное кольцо из своей визитки и торжественно надев мне на палец.
Причина, по которой у таксиста так внезапно появились матримониальные планы, тоже нашлись очень быстро. Эту фразу я поняла и без разговорника:
- Usted tiene ojos como Natalia Oreiro! (У тебя глаза, как у Наталии Орейро!»
Таксис то заводил машину, то останавливался. Петлял по улочкам, пел и просил мой номер телефона.
Я сказала, что у меня нет телефона. Это была чистейшая правда. В Аргентине у, прости господи, «Киевстара» не оказалось роуминга. Он высадил меня на самой большой улице для шопинга в Латинской Америке, где я купила потрясающие джинсы и босоножки.
О семейном положении таксиста, которого я больше никогда не видела, ничего не известно.

Тут должна быть мораль. Но какая уж тут мораль.

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мужчины, Рассказ, Слова, Случаи, Я, Отношения, Диалоги, Ностальжи, Свадебное, Аргентина, ВБД

---

Ярославов Вал, 21-Я

Я бы могла продать это место задорого в качестве экскурсионного маршрута, слить адресок киношникам из Голливуда или обустроить там парк экстремальных развлечений. Но я же добрая душа, я расскажу вам обо всем совершенно бесплатно. Пользуйтесь, мне не жалко, мне теперь вообще никого не жалко .

Есть в Киеве несказанно сказочное местечко – ул. Ярославов Вал, 21. Это в самехеньком центре, легко найдете нужный двор.
Приходить туда нужно поздно, когда стемнеет, или же на рассвете. Желательно прямо с поезда или с самолета, два дня не спавши, можно и не евши. Или же просто настроившись на нужный лад, вы его уже приблизительно улавливаете. Про галлюциногены не будем, это лишнее, там и так сплошная Голландия.
В народе это место еще именуют Ярославским Валом. Говорят, там находится офис президента «Металлиста». И увидев броневики, которые разъезжают по двору, я в это охотно верю.

После своих недавних ночных приключений, я даже поверю, что там прячется «Моссад» и ЦРУ. Ну, в общем, не стесняйтесь, проходите всюду, где пустят. В кубинский бар-ресторан "La Bodeguita del Medio", в турагентство "Evolution Voyages", в издательство "Ярославов Вал", в рекламное агентство "AdLive", в магазин "SQUARDINI" или в сувенирную "VIZURI".

Если вы думаете, что это так просто – то фиг вам . Вы эти конторы там сначала найдите. Не знаю точно, сколько домов по адресу Ярославов Вал, 21, но лично у меня хватило сил добраться до дома, 21-П. Мне туда не нужно было, я зашла от безнадеги. Я искала дом Ярославов Вал, 21-Е. Я ходила сквозь арки и небольшие туннели, спускалась по ступеням вниз, поднималась по лестницам наверх, я бегала кругами мимо спортплощадки и детских каруселей… Окончательно лишилась рассудка я возле дома 21-Г, он был разбит на корпусы 21-Г-а, 21-Г-б, 21-Г-в… Совсем обезумела я, когда поняла, что возле дома 21-Г совсем не обязательно должен быть дом 21-Д, там запросто может быть 21-Л или 21-О.

В какой-то момент я осознала, что напоминаю героя Семена Фарады из «Чародеев» с его крылатой фразой «Ну кто так строит, а?». Помните, когда бедняга «гость с юга» заблудился в лабиринтах коридора, да? Я даже начала точно так же заламывать руки и причитать «Боже, как я похудела». И точно так же кричала «Люди, а-у-у-уу» (или мне приснилось?!). При чем редко пробегавший мимо местный житель мне явно сочувствовал – собак они выгуливают исключительно возле собственного подъезда, чтоб не заблудиться возле соседнего, поэтому помочь мне не могли.

Там был еще один бедняга, мы с ним пересекались на поворотах между домами раз пять. Мне часто будет сниться его улыбка трехлетнего ребенка и радостные крики восторга: «Я нашел 21-Д, он существует!!!».

Я не помню уже, чем там закончились мытарства чародеевского гостя с юга, мое сердце успокоилось, когда я присела возле Детской школы искусств №2 по адресу Ярославов Вал, 25 (это в том же дворе, ага ). Из окон лились фортепианные прелюдии Баха…

@темы: Будни, Рассказ, Случаи, Я, Город, Истерика, Ясошласума

---

Вас уже выпустили из сумасшедшего дома? (с)

Я проснулась от собственного голоса. Правда, хриплого и по-эстонски медленного. Голос спросил:

- Олег Михайлович, а у вас есть дети?

Олег Михайлович – это анестезиолог, который усыпил меня на время удаления моего аппендицита. Почему мой голос решил спросить у Олега Михайловича именно это – знать не знаю. Вокруг захихикали медсестры, а Олег Михайлович подтвердил, что является счастливым отцом.

Жутко хотелось спать, но мне почему-то запрещали.

Дальше - больше

Поскольку мои глаза, несмотря на запреты, продолжали закрываться, будить меня медсестры решили музыкой с мобильного телефона. И на всю реанимацию раздалось, конечно же, бодрящее «Завтра в 7:22 я буду в Борисполе-е-ее…». Мой мозг проснулся и запротестовал, а мой новый хриплый голос предложил уж лучше самостоятельно что-то спеть, и затянул: «В Африке слоники живут, ушами небо достают и поднимают хвостики!». Это было не так задорно, как на переменах между парами в университете, но все же вселяло надежду.

Мои глаза проснулись вслед за мозгом и заметили на соседней каталке коллегу по несчастью.

- А что с вами случилось? – спросил мой голос.

- Неудачно зуб вырвали, - ответил мне такой же сиплый голос парня с забинтованной головой. – Гной пошел в голову.

В отделении сердечнососудистой хирургии, куда меня определили (в общей хирургии не оказалось мест), на три палаты приходится один туалет. Наша женская палата делила его с палатой ветеранов Великой Отечественной и мужской палатой. Ветеранов ВОВ представляли две сухенькие бабки, одной из них туалет нужен был каждые пять минут. Надо было успевать доползти до унитаза в то время, когда там не было бабки-ветеранши, иначе все пропало. Если туалет оказывался закрыт, когда к нему подходила бабушка, старушка начинала хулиганить: стучала палкой в дверь, дергала ручку и молотила кулаками. Еще один туалетный хулиган обитал в мужской палате. Мужчина в полосатом махровом халате выключал свет, если в туалете было занято…

Моей соседкой по палате была 75-летняя Валентина Борисовна. Раз в день ей ставили капельницу, а все остальное время она занималась тем, что по телефону пилила Костика. Ему в основном доставалось за то, что он отказывался готовить себе приличную еду и питался магазинскими пельменями и варениками:

- Костик! Ну так же нельзя! – рыдала в трубку Валентина Борисовна. – Ты же посадишь себе желудок!

Сначала я думала, что Костик – это внук Валентины Борисовны, но оказалось, что это ее 80-летний муж. Валентина Борисовна была очень энергичной старушкой, так что ее внимания хватало не только Костику, но и мне:

- Ммм, отличный размер! – знающим тоном комментировала Валентина Борисовна банан, который я ела. – Хотя нет, тонковат!

- Юля, ты брезгливая? – как-то разбудила меня вопросом в третьем часу ночи Валентина Борисовна. – Если ты хочешь избавиться от насморка – идти прямо сейчас закапай нос мочой. Нет лучше средства от насморка, а еще лучше выпей немного мочи – вообще избавишься от всех болезней!

На прощание Валентина Борисовна попросила научить ее вносить в телефонную книгу мобильного номера, и собственноручно добавила туда мой номер – обещала поздравлять с праздниками.

И, да, ЖЖ-версия меня iuliiama.livejournal.com/

@темы: Будни, Воспоминания, Случаи, События, Ссылки, Я, Мои мысли - мои скакуны, Всякоразное, Стори, ВБД

---

Baciami ancora

Продолжение телефонной истории.

Все время забываю вам написать

продолжение моей телефонной истории.

продолжение моей телефонной истории. Значит, тщательно выстиранный мною в стиральной машине телефон просох на батарее и ожил !!! Это потому, что я в него верила . В мужчин надо верить . Но к тому времени, когда выяснилось, что пациент будет жить, мой братик уже успешно выклянчил у меня телефон, а я присмотрела себе новый. Отказываться от своих слов и планов я не привыкла, поэтому пришлось раскошелиться на новый мобильный. Как всегда, моя практичность победила все остальные существующие у меня качества, и мною был приобретен сенсорный дуос от Samsung. Удобно, практично, не глючит и освобождает от надобности носить за собой целую торбу телефонов. Но через пару дней использования обнаружился его самый главный минус – телефон работает только в том случае, если в нем находятся две симки. Но вот подключил ты временно только одну – все, ты не человек, телефон у тебя не работает. Казалось бы пустяк, и вроде все логично. Но на деле вылилось в большую проблему. Моя сим-карта в отличие от телефона большой стирки не пережила и сдохла. А телефон с одной сим-картой работать отказался, и я, счастливая обладательница дуоса, осталась на время вообще без связи. Но восстановила симку, и жизнь вошла в прежнее русло.

Об итальянском кино.
В Киеве проходит неделя итальянского кино www.kievkino.com.ua/ru/festival/6/index.html. И я на это время поселилась в кинотеатре «Киев», где все это показывают. Это божественно ! Как они разговаривают ! А жестикулируют ! Как они выражают эмоции ! Как искренне живут ! Но вес же главная моя страсть – это язык, нет краше языка .
А фильмы прекрасны, да, никто не снимает более страстного кино. Сцены секса в итальянских фильмах совершенны и красивы, как море. А вы же знаете, что я считаю море самым красивым из всего существующего на планете.

@темы: Будни, Новости, Рассказ, Случаи, События, Я, Город, Картинки, Фильмы, Продолжаем тему

---

Мы его теряем

Происшествие: постиран в стиральной машине при температуре 80 градусов по Цельсию, с порошком и кондиционером любимый Nokia Prism, служивший мне верой и правдой долгие лета.

Скорая помощь: пострадавший разобран и сушится на батарее. Была попытка включения оного – не ловит сеть.

Действия: в ближайшие дни будет предпринята попытка реанимировать пострадавшего, путем перемещения его в сервисный центр.

Прогнозы: неутешительные.

Вопрос к залу: посоветуйте Италинушке телефон. Он должен в первую очередь звонить и удивить меня дизайнерской находкой. Ну вот ткните мне пальцем в телефон, который вы давно хотели купить себе, или и сейчас хотите, или запланировали купить, или который просто поразил ваше воображение.
Премного благодарен.

@темы: Грустное, Новости, Случаи, Я, Дайпопристаю

---

Сравнительная характеристика Жозе Моуриньо и Филиппа Киркорова

Жозе Моуриньо значительно лучше Филиппа Киркорова, что и продемонстрировал первый нами упомянутый во время пресс-конференции перед матчем Лиги чемпионов с французским "Осером" . Когда Филиппа Киркорова журналисты достали вопросами о ремейках, он послал их в направлении мужских половых органов. А когда Моуриньо задолбали вопросами о Педро Леоне, Жозик просто ушел сам . «А фигли я вам тут о каком-то Педре отчитываться, - подумал Жозе . – Спросили бы лучше как я, как жена, как дети, как у меня дела? Что, никого не интересует моя скромная персона? Ну, тогда уйду я от вас, злые вы!».

@темы: Бред, Будни, Веселое, Наблюдения, Случаи, Стёб, Треп, Анатефотку, С футболом рядом не валялось

---

А вас когда-нибудь сбивали скейтбордом?

А на меня сегодня наехали . Как вы думаете, где ? Нет, я вам не скажу, вы все равно не поверите . Бред какой-то, на меня наехали скейтбордом в метро .

@темы: Случаи, Я, Выходные, Истерика, Дураки и дороги

---

Не ходите, дети, на Ибицу гулять

Какой-то современный Робин Гуд тырит у мажоров-футболистов трудяг-футболистов в мировой столице тусовщиков все, что нажито непосильным трудом ценные вещи и деньги. Не иначе как, чтоб потом раздавать беднякам, не иначе .

"Полузащитник «Интера» и сборной Нидерландов Уэсли Снайдер, проводящий со своей невестой Йоланте Кабау ван Касберген медовый месяц на Ибице, стал жертвой грабителей. Как сообщает Eurosport, воры вынесли из дома, где на время обосновались молодожены, вещи на сумму ?70 тыс.
Пострадал также бывший нападающий сборной Нидерландов Патрик Клюйверт, который гостил в это время у Снайдера.
Не повезло в четверг и хавбеку мадридского «Реала» Хаби Алонсо, чью супругу обокрали".

www.dynamomania.com/news/115420-snayder-i-habi-...

@темы: Будни, Жизненное, Лето, Новости, Случаи, Футболёры, Анатеновость, Офигительное рядом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра